いつまでいい人のフリをするつもりなんだい。
一体何をいつまで待つつもりなんだい。

夜の帳からこんばんは、まゆです。


4日間ずっと同じ後輩と遊んでました。
宅飲みして寝ゲロして掃除するついでに大掃除と模様替えを。
なんで後輩んち模様替えしてんねんって感じでしたが寝ゲロかまして迷惑かけたのもまた事実なので・・・。

いやはや疲れましたよ。
寝不足なのとろくに飯も食わねーのに突然いっぱい食べていっぱい飲んだもんだからとんでもない量の寝ゲロかましたらしい。
僕が秘かにというかすーぱーおーぷんに好意抱いてる後輩に看病してもらってました。

すげぇややこしいことになりそうだから一応説明するけど好意抱いてる後輩と部屋の掃除した後輩は別人です。
なんかいい呼び方ないものか。
ないね。
この話には触れないが正解。


まぁまぁそんなわけで。
昔の僕ならきっと大掃除の詳細でも書いていたのでしょうが。
もうそんな元気もないのでね。

ただまぁマット裏返したらゴキブリ潰れてたのはほんとに悲鳴あげました。
怖すぎ。

詳細は基本的についったーで実況してることが多いのでそちらでどうぞ。



ということで最近は現実逃避的な行動しかとってません。

わざわざ帰り道変えて偶然装ってばったり出会えないかなぁとか中学生みたいなこともしてます。

一体何をいつまで待つつもりなんだい、とは随分前に僕が書いた曲の一部なのですがね。
数年前の僕に怒られるとは思ってもみませんでした。
いい人演じてることは多分きっといい方向に進みはしないってそんなのわかったるんだけど。
自分のキャラをぶち壊したくなくて今日もぎこちない笑顔と共にいい人を演じてます。

いっぱい色んなキャラを演じすぎてどれが本当の僕なんだかよくわからなくなってる今日この頃ですが。
この人にはこの俺、あの人にはあの俺、なんてやってる内に基本的にいい人が根本にいてとても不本意です。
きっと本当の僕はもっと薄情で、自分にだけ甘いような、そんな人だったはずなんです。

慣れないいい人を演じてる内に困ってる人見捨てられなくなったり、僕を頼ってきた人は絶対に救ってあげようとか思ったり、自分でも何してんだか、と思うようなことばかりであります。
自分のことすら幸せに出来ない僕が他人を救って一体何に。

大好きな人が幸せになってくれればそれでいい、なんて「いい人」の僕は言いますけど。
まぁ当然そんなことあるはずもなく。
僕の隣で、僕の手で、幸せにしたいだけなんです。
そのために無理やりにでも、なんてのが出来なくなった僕はあの頃より少しだけ変わってしまったみたいで。
なんだか少し寂しくなったりもしてます。

きっと振り向いてくれることはないのでしょうが。
それでも貴女の幸せだけを信じて。
自己犠牲なんてクソ喰らえとしか思えないので。
その時がきたらどこかに消えているとは思いますが。


夜はダメね。

とにかくもう全力で眠いんですよ。
6日間寝れなかったりしましたが、私は生きています。

まゆです。

今年に入ってからマジでいいことありません。
悪いことの方が印象に残るし、引きずりやすいからそう感じるだけ。
なんてレベルではありません。
マジでいいことありません。

一ヶ月でも振り返れば多少はいいことあるはずだと思うんですよ。
ないんですよ。
やなことばっかなんですよ。
なんか取り憑かれてるんじゃねーのかってレベルです。

確かに状態としてはその昔お祓いいってきたときとそう変わりはしないけども。

別に取り憑かれてるようなことしてねーしなー。
解せぬ。


はてさて、何やらここ最近色々ありまして。
フったりフられたりで大忙しです。

自分から人を好きになると成功しないジンクス、継続中。

詳しく書こうと思ったけど別にいいかこの話。
わざわざ書くことでもなかったわ。



連日の音楽漬けにより疲労がピークに達してるのでまた明日にでも。
ぐぬぬぬぬ

人間はそう簡単に死なない。
数日間何も食わなくても意外と生きていられたりする。

そろそろちゃんとしたご飯が食べたい。
まゆです。



さてさて、今日も今日とて勢いでキーボードかたかたしています。
何の話するか決めたのが昨日の話。
現在はすっかり何の話するか忘れています。


えーっと、昔少し話したかな、ライブ出るためのオーディション。
実は僕ここ3年連続ずっと受かってきたんですけど。

今年初めて落ちました。

いやー参りましたねほんとに。
今回は今まで受けたどのバンドよりも手応えあって。
ギター振り回しててもすげー楽しくて。

それでも落ちましたねー。

マジで落ちた理由がわからないのです。
何がダメだったのかわからないのです。

色んな人にお話し伺ったのですがみんな首を傾げるばかり。
審査員の方々に聞いても「え？落ちたの？」と言われるばかり。

落としたのお前らだろなんだその反応！！！！！

ということでやり場のない気持ちと共に打ち上げで思い切り飲んだら記憶飛ばしました。
何かやらかしてなければいいが。

少なくとも1番ライブ感が出ていたと。
それは自他共に認められていると。

それと今回2年ぶりにギタボやったんですけど。
唄も熱くてよかったと。
言われたのですが。

うーん難しいねー。

ま、それはそれとして。



今回のバンドは僕の代で1回もオーディション受かったことない奴と1年生を交えていたのですがね。
それと僕が1番可愛がってる後輩と、俺。
別に自分の力だけで引っ張ってるなんて自惚れるつもりはありませんが。

それでも奴らをライブ出させてやれないのが非常に悔しくて。
でも後輩の前で弱音吐いたり出来ないタイプの人間なんで。

1人で泣き腫らしてからみんなを慰めにいったんですけど。
同期の前だけはだめでした。普通に泣き崩れました。

なんというか、こんな泣き崩れるくらい真剣だったんだなと。
自分でも少しびっくりしたりもして。

センスやら何やらないんじゃないか、もう音楽やめたほうがいいんじゃないか。
とすら思ったりもして。



それでも音楽が大好きで。



なんていう1日を過ごしていました。
あーやだやだセンチメンタルになる夜が続きすぎて。
満月の夜なんて、ぶっ壊してしまえばいい。



2年前以前の僕はずいぶん音楽の話書くことが好きな奴だったみたいですけど。
今の僕はそんなに好きじゃないんです。
少なくともついったーとかで自分語りするようなことはしてないです。

その理由はうっすらしかわかりませんが。
なんか痛々しくね？と思ってしまったことに由来してるみたいですね。

ただまぁ。
やはり吐き出す場所はほしいので。

この場では好き勝手語らせてもらいたいと思ってます。

あんましないと思うけど。




本気で音楽辞めようと思ってましたけど今は随分落ち着いてこれからまた頑張っていこうって気持ちになってます。
初めて落ちたことによって初めて人の意見を大事にしようとも思いましたし。

いやまぁ大事にした結果よくわからないことになってるのもまた事実なのですがね。

そういや2年前最後の更新でバンド解散したみたいなこと書いてありましたが。
その後復活して今もまだ活動してます。

実は別のバンドをもう1個組んでみたりしてたんですけどしっくりこないんで辞めました。
そっちのバンドのライブ映像はようつべにあがってるので。
僕からはバンド名やら何やら一切言うつもりはありませんけど。

えーっとつまりなんだ、復活したバンドまた頑張っていこうと思ってます。
初の企画ライブも予定しています。
僕の作曲スキルも少しずつ上がってきているので機会があればぜひ。

そっちのライブはいずれお知らせします。
誰も見てないとは思うのですが。

僕の心の底から、感情爆発させた曲たちに触れてみてください。



あーダメだ何も書くことが思い浮かばない。
空腹のせいなのかは知らないけど。


まぁまたいずれ書くことも思いつくだろう。


そんな感じで、ヘコんだり、立ち直ったりをすごい短い周期で行っています。
非常に精神的にきつい時期に差し掛かってますがなんとか生きています。

また、次生きていたらそのときに。

いやもうほんとにお久しぶりです。
2年ぶりと言ったところでしょうか、すっかり大人になってしまいました。

まゆです。
大人ってなんだろう。


というわけで長い潜伏期間を経てたまにはブログでも書くか！って気分になったので舞い戻ってきました。
最近は、というよりはずっとついったーにおったのですが随分鬱ツイートが増えてしまいましたので。
吐き出すものは全部こっちで吐き出してしまおうかと思った次第でございます。

近況報告から入らせていただきますがなんとこの2年の間にこの僕があいぽんを持つようになりました。
ガラケー一筋だのなんだの言ってた僕がスマホ持ちになりました。
・・・あれ、この話したか？
最後に記事書いた日を見ると既にあいぽん手に入れていたような気もするけどまぁいいか。

つーか2年とか色々ありすぎてどうやって報告しようものか。

えーっと、えーっと。

最近の話になりますが就活生になりまして。
見事に第一志望を圧迫面接の末無事に大爆死しました。
それからというもののすっかり気が滅入ってしまいまして周りからガチで心配されるレベルの偏頭痛に襲われ。
これまたガチで心配されるレベルで食欲をなくし睡眠欲をなくし。
挙げ句の果てに誰も信じてくれないけど性欲までなくす始末。
人は三大欲求全て衰退すると何が楽しくて生きているのかよくわからなくなることを学びました。

お陰様で体重が2ヶ月で10キロ落ちました。
流石に笑えないのですが本人は痩せた痩せた言って喜んでたりします。

あんまこういうことメンヘラ臭くて言いたくはないんですけど。
夜全く眠れなくて太陽昇ると寝れたりですね。
稀にお腹空いて少し食べてみたら全部戻したりですね。
そういうことが多いんですよ。
ただただ鬱なのかそれとも僕が新人類に進化を遂げようとしているのかそれはわかりませんが。
なんにせよ笑ってくれたら幸いです。

それと今はバイトもしていなく、収入源はスロットのみというクソみたいな生活してます。
今日10k近く負けて無一文になりました。
誰か助けて。

お金ってないならないで清々しいよ！って誰かが言ってましたが実際なくなると清々しいなんてもんじゃないです。
これから先2週間くらいの間にとんでもない量のイベントが控えてますので不安で不安でたまらないですよ。
いや不安というかなんで金使う予定しこたまあんのにスロットに突っ込んでんだっていう話になるわけなんですが。
まぁいいか。



書きたいことたくさんあって書いてる途中に収拾がつかなくなるのもいつものことですね、なんか懐かしい感じもします。

実は久々にブログでも、と思ったときは別のブログ借りてやるつもりでした。
でもここのブログの名前しっかり覚えててそれを検索結果に出してしまったGoogle先生とパスワードから何からしっかり覚えてた僕のせいでまたここを使う羽目になってるわけですよ。

懐かしくなってこれを書き始める前に少しだけ過去の記事読み直してました。
当時は僕の人生の中でも指五本に入るとんでもない大変だった時期だったみたいです。
見てたらわかる、これはあの時期だって。

当時は躁鬱だったみたいですけど今は立派な鬱です。
なになに、僕は精神病むとブログ書き始めるの？なんなの？

実際問題こうやって文章をだらだら打ってるとすごい落ち着くのは事実なのですが。

何の話だっけ。

あぁそうそう、当時の僕と今の僕、考えてることは基本的には何も変わっちゃいないようです。
冒頭でもちょろっと書きましたが大人ってなんだろう。

「あの頃に戻りたい」なんてそんなそんな。
昔の自分に怒られちゃいますから。
というか少なくとも2年前ないし3年前には戻りたくないし。
いいこともあったんだけどね、今になって思うと。
楽しかったこと嬉しかったこと、思い返せば結構あるもんです。

でもそれは思い返したから気付けることであって。
その時は絶対に分かりっこないんですよ。
辛いことのほうが頭に残りやすいとかそういうちゃちな理由じゃなくて。
過去を美化するためにきっとそういう風になってるんです。

今だって辛いことだらけでなんで生きてんねん俺と思うことばっかですけど。
これが大学卒業して、5年経って10年経って。
そうしたらきっと思うはずですよね、あの頃は楽しかったと。

今の僕にしてみれば飯も食えねぇ寝れねぇで何が楽しいねんって感じですけど。

負の感情は風化していってそこに上書きされていくってことなんでしょうかね。
美化され続ける過去なんて嫌だわん。




ほら、やっぱり何も変わっちゃいない。




今どのくらい書いただろうか。
まだまだ全然書き足らない。
文字数いっぱいまでいきたい。

昔から僕の書く文章は某テキスト時代から長いことで有名でしたね。
スマホ時代の今には少し向かないかもしれません。

でもいいんですよ、ここ多分誰も見てないでしょうし。
僕が好きなように好きなだけ書けばいいんです。
いつか僕がもっともっと年を取って、こんなこともあったなって読み返せればそれで。



ほんとに書きたいことが多すぎて何から書けばいいかわからん状態です。
音楽のこと、学校のこと、僕自身のこと、社会のこと、とにかく多いんです。
今日まとめてぶわぁぁぁぁぁぁ書くと明日以降また書かなくなるんで少し抑えたほうがよろしいかね。



それではこの辺にしておきましょう。
またいつか、近いうちに。

センチメンタルな歌詞が好きです。
思春期の悩みとか、多分そういう部類の。

まゆです。


バンド解散しちゃった☆
てへぺろ☆

ということで1年半くらい活動してきたバンドが解散しちゃいました。
割と本気だったんだけどなー。
元は雇われギタリストだったんだけどね！！

今後は俺がギタボになって活動続けていく形になると思います。
結果的にボーカルが抜けただけっていう。

いやまぁ気付いてはいたんだよ。
作詞作曲が俺の時点で俺の色にしかならないってのは。
やっぱり作詞とメロディーラインはボーカルが作らないとあかんよねぇ。
ってのをしみじみと感じました。
唄いたくねぇ・・・←

ちゅーことでこれからもよろしくお願いします。
ライブの予定はしばらくありません。


作詞のお話。


冒頭のご挨拶で書いたとおりセンチメンタルな歌詞が好きなんですよ。
ごーいんぐあんだーぐらんどみたいな。
夕暮れに伸びる影、みたいな情景思い浮かぶような歌詞。
大好きなんですよ。

そんでまぁ昨日バイトだったのでさらさらと作詞ノートに書きなぐってたんですけど。
どう考えてもセンチメンタル通り越してるのね。
鬱々しいのね。

やっぱりこう、創作活動ってのは自分の中身がそのまま出てきてしまうので。
きっと俺が今そういう感じなんだろうと。
5月くらいからずっと躁鬱でしたしね。
なんなら今もちょっと疑惑あるしね。

で、まさかと思って歌詞読み返してびっくりしました。
テンション高めの歌詞と鬱々しい歌詞が交互に書かれてんの。
2P毎に。
やーびっくりした。

なんだろうな。
毎日日記つけてる人っているじゃん。
あれと同じような感覚なのかもしれない。
毎日じゃなくて心境の変化があったら書く感じだけども。
言いたいこと伝わるかしらん。
その時その時の自分を記録しておく手段が日記じゃなくて作詞ってだけなのかもしれん。


作詞は毎週のようにしてるけどそれに曲つける作業は躁の時に行ってます。
そうすると中々面白い曲出来たりするのよ。
様式美見たいな曲ばっかだけどさ。
使ってるコード進行はすげー明るいのに曲自体は何処か影を落としてる、みたいな。
ことを先輩に言われました。
コンセプトがっつり理解してもらえてうれしい。

次作る曲はもう俺がギタボになるので思い切り暗くしてみようと思う。
Em系の進行にしちゃうよ。

ほら、また俺が好きな曲、詞からかけ離れていく。



久々だってのにこんな話題で申し訳ないねー。
たまには明るいことがっつり書きたいものなのだが。
何せここ最近特に楽しいこともないのでね。
しばらくこんなテンションで書くのではなかろうか。
お酒でも飲んでゆっくりしたいね。

そういえば21歳になったんだけどその話はまた今度。